好久没有写博客骂人了。今天要骂一下。有公愤，也有私恨。我的双爷之前一直在参加快女，所以我一直没骂快女。要知道，就是她身边的朋友，张佩，吴芳，很多唱得好，唱得比她好的人都连海选都没进。但是，她进了，于是我就暂时先不骂这个比赛。这一点，我身上充分体现出了中国人的人之常情，你可以看不起我，但是我可以原谅自己。
今天，双爷被淘汰了。客观的说，按今天的实力，她不一定能进前10，但也绝不至于唱完第一首就直接淘汰。通过朋友得知，此事是龙丹妮在密室定的。于是我很生气。在1999年，我参加过经视的美少年选秀。当时龙丹妮就是导演，她不让我把《一无所有》唱完，并且说：“呵呵，张楚蔚华他们到我们这里来都没要求过要唱完整的歌。”我想说，“张楚来过你们台吗？蔚华来的时候你们又要求过她只能唱半首吗？”当然，我在那个选秀中必然是没戏的。后来龙丹妮随着眉毛的日渐稀少，事业大鹏展翅啊。然后，就亲手制作了李宇春，和曾轶可这样的细菌弹，残忍的荼毒了大量中国青少年的审美情趣。今天，又不合适的让我的女朋友提前淘汰。龙丹妮，你用你自己低劣的境界，荼毒了当代中国青少年的审美，荼毒了当代中国青少年的价值观。这个历史的罪，你会背不起的。如果你幸运，今生没有受到实质的谴责，那我祝贺你。如果你没那么幸运，今生就受到你该受的谴责和践踏，那么那个最终会站出来践踏你的人，一定是我。
一个没有眉毛的女人，是多么的恐怖。我要用我的热血践踏你，用我的热血维持已经快见底了的中国人审美情趣。Fuck you!龙丹妮！

和艾伦一起看了两场Misinterprotato的现场。其中自己参与了第二场得演出。第一场只觉得厉害，深，完全听不懂。第二场开始清楚点套路了。和他们一起玩了Chiken~
宝贝老婆在酒店关着。超女着。好多天没在一起了。非常想念你在身边的时候，喜欢听你轻轻地打鼾，喜欢你睡着了对着我的耳朵呼吸~~这叫啥？小别胜新婚啊？哈哈~宝贝我爱你~~

刚刚满含热泪看完了DT选鼓手的最后一期。看到“全世界最厉害的7位鼓手”，每一个都那么饱含激情的渴望成为DT，看到最后Mike Mangini戴着老花眼镜接到DT的电话，看到他激动得不知所措的样子……我被感动得也不知道该说什么了。音乐永远年轻，无论从什么时候开始上路。我一直看完最后的片尾，看到字幕“Dream theater James LaBrie Mike Mangini John Myung John Petrucci Jordan Rudess”
我只想说，The spirit carries on！Oh yeah！！！

你永远不知道我在想什么。永远不知道某个做法会有多伤害我。永远不知道对我来说，使我爱的人受到伤害是比使我本人受到伤害更大的伤害。你永远一遍不会知道不会相信我身边的人有多么敏感和会掩饰。你永远不知道我在乎的是什么。
谢谢你带回了《希特勒》。很高兴了解到他。你不会了解为什么年届而立的我不但没有变得平和，反而更加憎恨仇视这个社会的一切。当然，我怎么可能说得出口。所以你永远不会了解。我在走向刻薄的极端。你想拉住我，却其实在助推。这一切都不能怪你，你也是别无选择的。一切都是那些愚蠢的价值观造就的。
别说我不爱你。我不爱你，你又怎能伤害得到我？

如果我，突然断手断脚了，或者瞎了聋了哑了，总之就是突然残疾了，这一切都不会对我的工作事业和理想追求造成影响。你行吗？你们行吗？我照样可以做编曲。断手麻烦一点，可能要一段时间适应假肢。瞎了了话可能麻烦一点，要改MIDI编曲为纯真实器乐演奏录制方便一些。如果是聋了的话，那几乎完全没有影响。能有什么影响呢？我的梦想在我心里，我的价值观不可撼动。什么音色什么和弦出来什么色彩我都知道，如果我聋了，我可能仅是丧失了欣赏别人作品的能力。
那又怎么样呢？如果我聋了，我依然在做编曲，做音乐，练琴，过着和现在没有什么区别的生活，你们会觉得我好伟大，好值得尊敬吧？你们会觉得我是你们身边的骄傲吧？你们会觉得我做的一切都是值得尊重的吧？可是，就算那样的话，我除了聋了，和现在的我毫无区别。为什么在我健全的时候你们就不会认识到我的伟大和值得尊敬呢？为什么在我健全的时候，我在你们心里就仅仅是一个小心眼古怪脾气的怪人呢？
我连贝多芬的命运都不如。因为我生为一个艺术家，却身体健全。一个身体健全的艺术家，就只能是一个小心眼古怪脾气的怪人，不值得尊敬。一但我残疾了，我所有你们看不顺眼的脾气性格都成了难能可贵的有点。刻薄成了客观，固执成了执着，钻牛角尖叫做坚持不懈，小心眼成了敏感感性……可惜我不是贝多芬，可惜我身体健全。所以一切都是原样。
人类，需要靠一个人的残缺才能去客观的承认各种东西的本质，是多么可悲。贝多芬，你小子挺幸运。

我们刚在一起的时候，有一天，睡到黄昏。你抱着我说“终于不用害怕黄昏了”。我心里好暖。我以为只有我一个人会因为天气因为周围的这些而影响到情绪，没想到你也和我有同感。我好高兴。我说“我从今天起再也不孤独了”。
那天，又是一个阴天的下午，我一个人坐在家里，很难过。于是，我给你打电话，我说“天好阴，心情不好。”你说“这有什么！你一个男人连这点情绪都处理不好，都要跟我来说啊？我理解不了你的感觉和想法，我也理解不了你的抑郁症，所以拜托你以后别跟我说这些。”
从那以后，我就没跟你说过这些。从那以后，我也知道了你有多爱我。
现在又是一个这样的天气，这样的时候。我终于道出了我的满腹委屈。我们就这样走到终点了吗？

如我所料，起来打完电话以后，一整天的心情自然就变成了屎。我不能不打这个电话。虽然我知道打了就是讨屎吃，不过我也知道，不打也是讨屎吃。
于是，我就披着这满身满头浑浊的屎，企图开始一天的工作。
我怀孕了。预产期4月13号。可是，披着这让我找不到出口方向的压力，我真的快没法好好孕育我的孩子，我怀了这么多年的孩子。在即将临盆之际，面临了他无法逃脱的巨大压力。他会畸形，会少胳膊少腿的。这是必须的。因为他的父亲是个很情绪化的人，为了他爱的人，他可以尽量让他看起来不像个情绪化的人，因为他的爱人不准他和他说关于他情绪的事情。他只能自己躲着难受和着急。现在，如果这如我所料的恶性压力要继续蔓延扩大的话。我的孩子，就只能打掉了。4月13号只会是我漫漫人生的普通一天，不会有什么晓哥大秀，不会有什么Solo party。

今天到了晚上，变天了。风很大。北风。下了雨。
下午排练，殷俊过来的。很辛苦，看到他巨大的弦贝，就觉得真不容易。结果话筒又坏了。K2，真的再也不该用了。
晚饭大家一起在我加吃。爸爸做的菜。大家交口称赞，我想爸爸很高兴。拿了白酒给付伟喝。开口笑十五年。
现在我在卧室，凌晨4点多了，我一直打开窗户，让风在屋里回旋呼啸。我破天荒的下去拿了晚饭他们喝剩的白酒上来。绝没有勇气出去买啤酒，一是这个点没有，二是，这个呼啸的北风，伤人。看着酒，就想到，这个酒的广告音乐，还是我做的。就想起我的宝贝，小时候在外婆腿上跟着我做的广告音乐一起唱。
我在这里，播放着Diana Krall，打开着窗户，我要和风雨同在。
我是多么希望他能来到这个世界。渴望。
好在想起还有这重建地，让我可以说说话。这么久没写，想必也没有人看了。就像在黑屋子自慰？
窗外突然响了一声炸雷。我猜，如果你没睡着，在你的寝室也能听得见。
我不再期望有轻松的一天。那是生命不能承受之轻。我只能面对所有建立在爱之上的复杂疼痛，那好歹是我的生命能够承受之重。我越来越喜欢Mr Big那首歌，第一次听事99年。听到那首歌，我就会想，嗯，不止我一个人这样……怎么办呢，爱情，I’ll be your Dady,your brother,your lover and your little boy.I have to be your Dady,your brother,your lover and your little boy.
Diana Krall还在弹，我也弹，然后睡。
早就该睡了，可是我却不敢睡。

当你离开，我变成了一棵空心的树……当你回来，我更懂得该如何珍惜。30的人了，以前也不是没有恋爱没有分分合合过，每一次，都会让我更破罐破摔，更一步极端化自己的价值观……直到你离开，我才感受到，自己的价值观，自己坚持的各种所谓“道理”，所谓的各种固然重要，可是和你比起来，这一切却变得完全不再那么值得骄傲，那么不得了。我只要你。
双，谢谢你能够让我在回到你身边，谢谢你。我爱你。不知道该怎么说……
双，谢谢，我爱你。

心被包着，勒着，一只涂了深褐色指甲油的手，拿着“双立人”的不锈钢小勺，像吃八喜冰激凌一样，一勺一勺挖走我的心。虽然手说，她不愿意，虽然手说是心自找的……
一格一格的爬，以60的速度，一格一格的爬每一秒。如果爬下去仍然你不会回来，真的就想精疲力竭的停在现在这一秒……心的已经被吃得差不多了，真的爬不动了。我失血过多晕倒在时间的舢板上。如果我睁开眼不能看见你……我不知道会怎样。
50多个小时过去了，为了给父母展示一个绽放笑脸的我，我拼命地把各种东西塞进身体里，试图把那揪心的阴影暂时的挤出去。可是却徒劳无功，连好不容易睡着一会，在梦里，都全是你。
究竟什么药品才能让我片刻不想你？
双……双……