2009只剩最后的混响了。无奈无趣无望的三无生活却还强势的继续着。向Guthrie Govan致敬，陪我度过这些时间。

人对自己的状态似乎也有预感。昨天我坐在床边，突然就觉得绿仙人也好，朋友弟兄也好，阳光明媚也好，这所有的东西提供给我的防弹衣，到期了。于是，我出去买了很多吃的，酒，胡吃海塞，把所有的绿仙人全部都抽完。然后跟着自己8个小时前录在GT10里的LOOP弹了2、3个小时的即兴，一直弹得我累得、醉得、大得、快睡着了。然后，我听MICHAELE JACKSON睡觉，我知道，睡下去，起来，我的这段黑路就来了。
来了。我醒了，做了15个小时的梦。梦与平时无异，有追逐、被追逐，有爱情、女人，有性，有演出、有排练……有所有我想有而没有的一切。然后，我听到放焰火。我闭着眼睛没有睁开，但是，我知道房间里和我睡下去时一样，是黑的。我知道，现在是晚上。我也知道，家里肯定还没有人。
出去吃了个最快的东西，福建蒸饺。吃饭，对于我有两个意义——第一，吃饭是为了吃药，因为药不能空腹吃。第二，吃饭是为了不让父母担心着急。去吃的路上，走在今天的初入夜之时，这几个月被防弹衣挡住的所有黑色的东西都射穿我的身体。我本能的拿出电话，打了一个明知打了也没用的电话。
我的生活有三个活动项目，且只有这三个。第一，躺在床上睡觉。第二，坐在床上练琴。第三，和大家疯狂的用各种麻醉剂把自己弄成“快乐”的蠢猪。我的生活没有爱情，虽然我很想有。我的生活没有性，虽然我不为此执着，可是作为一个雄性哺乳动物的个体，总有各种烦躁会来点燃我。我的生活，其实没有理想。因为我的理想，连我自己都知道不可能，因为我在我的祖国，如果我没有足够的钱，我也逃不到其他的国度。我疯狂的练琴，写东西，最终也顶多就是能一两年轮上一场如隔靴搔痒的狗屎演出。就像一只发情的公兽，花尽力气，拼尽全力，其实只是为了能操一个充气娃娃。
我的生活放荡，每天抽。我的生活放荡，因为不管它荡得多么厉害，幅度多么大，它也打不到旁人。我身旁，没有人。我到哪里去找理由，让我快快乐乐的面对床上和床边的生活？我到哪里去找理由检点我的生活，我的放荡荡到谁了呢？所有劝我，安慰我，看起来似乎关爱我，替我着急的人们，你们能帮我回答吗？为了你们？为了你们我要好好生活吗？？我的生活怎么样，他妈的和你们有关系吗？？？我的所有朋友们，男人女人们。我来回答你，我的生活怎样，我人怎样，是死是活，是好是坏，跟你们一点关系都没有。我生活不好，你们会担心，那不是你们的心要担心，而是你们觉得你们作为我的朋友，你们应该担心，不然自己会对自己有看法。你们想想，谁不是这样呢。关爱别人，其实是为了自己心里踏实。
我走在最前面。因为我走在最前面。不管我身边身后的人如何变换，我始终走在最前面。我的孤独，不是任何可以化解的。因为我走在最前面。没有人能和我并驾齐驱在最前面的刀尖。知道吗，我的孤独是因为我从小就知道自己想追求什么，于是从小我就在拼命朝前走，一直走到现在这般境地，所有的人都追不上我，走到注定无疑的孤独。
我的防弹衣，到期了。我一直觉得我他妈的是个罪人。因为今年发生的很多事。黄伟和者眯子永远不会告诉我真相，我永远不知道。所以，我只能知道我伤害了所有人。其实，也许我根本没伤害所有人，可是，黄伟和者眯子永远不会告诉我真相，他们永远让我觉得我伤害了所有人。者眯子，我没精力照顾你了。一切的崩溃始于那天燕子的电话，燕子说者眯子过生日哭诉，没人陪。我炸了。我当天自己有事，手机也没电。我只能顾我自己。因为这样的事而导致哭诉，我实在无能为力了。这个包袱我再也背不起了。我自己他妈的是个这样状态的人，你们比谁都清楚。妈的B了。什么我都在这儿写清楚，谁爱看谁看。我微笑着出现在所有人面前。我实在笑不动了。
你们热爱我的天才，却又希望我能像一个普通人一样生活，这怎么可能？你们要求太高了。我的天才是回不去的路，我不可能回头变一个普通人，我的天才，在我爸妈的精子和卵细胞结合的时候就注定了，我怎么去做一个朝九晚五的普通人呢？到底是谁太贪心？
我到期了。各位观众，各位朋友，各位看笑话的人，各位诸如叫什么Dazil之类戴着面具留装B言的人们，我到期了。再见。你们自己滚自己的去。