昏睡两天。
如果不昏睡这两天，一切会有何不同吗？
两天没吃。
如果两天吃了，一切会有何不同吗？
躺着等死和醒着等死，都是自欺欺人。躺着等死是在欺骗自己，我已经准备好了，马上就死了。醒着等死是在欺骗自己，我活得好好的，我干嘛要死。都是在骗自己。其实活也活不好，死也死不了。现在是白天，好一点。等到晚上一来，远处的水泥厂开始工作，巨大铁件的撞击声就会让我想到“For whom the bell tolls”。
我爱台妹，台妹爱我，对我来说吉布森算什么。我爱台妹，台妹爱我，对我来说梦剧院算什么。
哥哥面前一条弯弯的河，……………………甜甜的歌……
那天舒超逸说有什么地方提供面壁服务，提供辟谷尝试。
Nothing else matters，不论我们怎样，一切都不会不同。

2009年的春天，真是一个电影般的季节。所有冲突，矛盾，痛苦，快乐，眼泪，欢笑，都挤到了一起。昨天被当作腊肉晒了一天后，今天我好些了。偏偏起床就接到了噩耗，者咪咪居然要撂杆走人了。于是乎三辆taxi从城市不同的三个地方风驰电掣的杀到了天马54。
当然，我知道他走不了。因为我们会来。因为我们永远放不下。现在，这个该死的春天该过去的都过去了吗？我只知道我们不得不站着，不得不在路上继续走继续走。Respect walk。
当一切各种把我们弄得身心俱疲，我们自以为真的想要结束现在的生活。可是终于还是结束不了。今天过来，我依然是作好了真的跟者咪咪送行的准备。能说服他留了下来，我在当初并没有多大把握。可是者咪咪很自然的留了下来。也许当大家都急得要命的赶到这里的时候，他就已经明白了，他不得不站着。我也不得不站着。现在一边写这些，一边在听Dream theater 93年的东京Live，力量就从我的每个毛孔迸发了出来。操你大爷的。什么也不能把我们推倒。因为命运让我们不得不站着。

一切都没有改变。我也不知道我期待怎样的改变，或许我自己也不期待什么改变。刀尖刚刚刺入我身体的时候，我是那么疯狂的想要挣扎，我是那么的疼痛。现在力气消耗殆尽，整个刀锋都已经没入了肚皮，从后腰伸出了晃亮的刀尖。我就再也不挣扎了，我也不觉得疼了。因为想要挣脱，才会觉得那么疼。因为已经没有必要再挣脱，所以疼痛也慢慢消失了。可是却死不了。把刀子拔出来才会喷血而死吧。可是你把刀子插进来却又不拔出去，我就这样半死不活的活着。用绳子勾住我肚子前面的刀柄和后腰伸出来的刀尖，就可以很方便的把我挂起来，挂到房梁上，把我熏成腊肉，我于是可以永垂不朽。
有人在身边的时候我觉得好窒息。一个人呆在空荡荡的房子里我也觉得窒息。酒精，Drugs，都丧失了作用，因为已经疼过了极致了，所以也不再需要什么麻药，也不想要。干坐着，干干的坐着。心脏又被那双手像抹布一样的拧起来。已经拧不出多少血了。等手一松开，心脏却已经弹不回原来的形状，像一根放了好几个小时的油条。
对不起，亲爱的爸爸妈妈，我知道你们是多么的想要我好起来，快乐起来。我无力。
这一次是那么的长，那么的长，长长的看不到尽头。我只能等着。等什么，我也不知道。我是Retriever，可是我却无力找回自己失去的，我甚至不知道我失去的是什么，只觉得一切都失去了意义。再也没有人需要我为他快乐，身边曾经需要我为了她快乐的人已经坐着船划到了另一片海域，越来越远，尽管她一直在看着我，在挥手，在道别。没有人再需要我快乐。我责任已尽，接下来要尽完的责任，就是为了爸爸妈妈，活着。而已。Fade to black？Nothing else matters……

我真的不知道是怎么了。我也不知道要写什么。我发狂犬病了。

太阳落山了，艳阳天终于结束了。我唯一快乐的出口，终于也开始向我合上了大门。我的心脏已经掉到了胃里，胃液很酸，染得我的心也很酸。
我再也没有力气去寻找另一个出口了。我死心了。我就这样死在地牢里了。如果有一天，身体健康，事业不赖，银子不少的我，突然和世界说了个再见，你们千万不用惊诧。
难道真的要到那一天你们才懂吗？
你们明白你们对我有多重要吗？你们明白你们对我有多唯一吗？你们又明白你们为什么对我这么重要吗？我没有雪地，除了在你们身边，我没有地方可撒野。我不能任何时候出门和朋友聚会，我不能晚上太晚回家，我不能，不能，不能，不能……我的生活中只有“不能”。我不能不顾我的家庭父母。他们可以不管我，他们可以让我任何时候出去玩，不论多晚回家都没关系。他们真的可以不管。但是只要我出去，他们都睡不着。我能怎么办？？？五十多岁的父母，身体越来越差，我怎么能让他们再去操一些无谓的心。对，他们操的都是空心，都是完全用不着操的心。我太明白。但是他们不这样认为。他们要操，他们就要操，他们偏要操，你告诉他们你晚上出去没关系，他们就是要操，偏要操，就要操，硬要操，软要操，活要操，死要操，操操操，我的一切都让他们操心，我出门就会死。他们就是认为我出门就会死。我能怎么办？？这是他们的病，医不好的。我亲爱的父亲有着比我还严重的抑郁症，医生药物都没办法，我除了顺应他让他尽可能少操心我还能怎样？作为一个儿子我还能怎样？？？我的生活中只有“不能”。24小时Everyday……我在不停的承受着一切“不能”。我唯一的唯一的唯一的唯一的可以“能”的地方，只有那里，只有和你们一起。终于，这个地方，也开始对我说“不能”了。我谢谢你们对我的关爱，我真的知道你们真的是真心为我好，就如同我真的知道，我父母，燕子，都是为我好。可是，我就是被这种由关爱而衍生的种种“不能”逼疯的。知道吗？
中国的教育让每一个孩子的世界观和价值观都偏离了正确的轨道。这个操蛋至极的人类社会。总有一天，我会用我的死，重新教育每一个人，告诉他们该怎样正确的爱一个人。
出口正在关闭，我已无力叹息。我亲爱的父母，希望你们身体健康，心情快乐。我会等你们的。我一定会等到你们都安心的离开之后我再走的。放心吧。虽然，出口都已经关完了。就让我们一家人死在这个地牢里吧。

陈磊又组织了场演出，向我们热爱的国外金属乐队致敬。他们做Metallica，我们选择了Pantera。高中的时候当我刚接触Metallica的时候，已经完全神魂颠倒了，就没想到世界上有这么牛B的音乐。那时候想，我一定要努力，以后也做出像Metallica那样的音乐。后来的一天，王念东带我去了谭满哥和何老师开的本能琴行，在那里我看到了Pantera home video1、2、3。当时我都是蒙的，我在自己的脑子里找不到任何“关于”。我完全不知道这样的东西是怎么编出来的~？！相对Metallica来说，我压根就没想过要做Pantera那样的东西，因为我认为那是不可能的。Pantera就这样，从10年前起成为了我所热爱且敬仰的乐队。当然，我除了在K1时期的“暴露”里面尝试过Pantera的某些手法外，完全没有做过任何类似Pantera这样的东西。
这次，在陈磊问我的时候，我说如果我们搞的话，就搞Pantera吧。我没有经过任何思考和搜索。好像冥冥中，一切是被安排好的，也许我10年前在本能琴行第一次看见Pantera时，这句台词，这次选择，就已经被安排好了。
这次终于亲手在翻Pantera的东西了。操蛋的变态手癖solo把我弄疯了。每一个乐手都知道琴如其人。我弹过那么多的东西，JP，Steve Vai，Eric Johnson……很多，就从来没有见过像Dimebag那样手癖的人。那玩意儿简直没法弹。可是，那东西，真的，实在是太完美了。那样的Solo，那样一种超乎常理的完美。Dimebag，我们无法模仿的人格，我们无法模仿的琴格。当他在舞台上，在演出时，在演奏时，被枪击爆头的一瞬间，他人生的大Solo终于结束在了这样一个出乎意料的离调的尖啸泛音上。
摇滚是Pantera，金属是Pantera。我们能扒下Dimebag的每一段Riff和Solo，可是我们谁又能扒下Dimebag的生活呢？生活才是一切。
Pantera万岁！万岁！！万万岁！！！
Dimebag永垂不朽。

小时候听“唐朝”，听到《太阳》这首歌，就改变了我的人生轨迹。从那时候到现在10年有多了，在这个万恶阴为首的春天里，我还是忍不住心中那句陈旧的呐喊：“太阳，你在哪里？”
有的人活着，他却死了，有的人死了，他却活着。有的人醒着，他却睡着了，有的人睡着了，其实他醒着。我是真的睡着了……面对周而复始无激无情的生活。连续两次一睡就睡两天。我为什么要起床？起床就为了接那些让人头疼的电话吗？起床就是吃一顿饭，等它接着变成屎吗？既然我们的生活没有阳光，也没有内容，没有乐趣也没有苦趣，为什么我的睡眠也成为了一种错误呢……没有人责怪我，我自己责怪自己。太对不起父母了。然而我又矛盾，如果我按正常的作息规则来生活，除了能看见父母心理舒畅一些外，对我自己本身又有何不同呢？
有太阳就有激情。在这个万恶的春天，永远没有阳光的长沙的春天，我却遭遇着接踵而至的低谷。到底是谁，想让我死在这个春天？