7月的夏天在者眯子家密不透风的排练房里排练，不亚于在烈日下跑完一圈后直接蹲到公共蹲厕拉屎的感觉。热得已经超出了“热”的概念，就觉得整个人是悬浮的，汗在脸上乱滚，弄得人奇痒难忍，可是又腾不出手去擦。这下可真明白了为什么老人们说“冬练三九，夏练三伏”。今天要在新46做专场演出。我搞乐队这么久了，真正这还是第一次做自己乐队自己音乐的专场呢。应该激动得睡不着觉。可是，我还是没什么激动的感觉。现在只是想，到时候琴的电位器能好使一点，别老拔拉不起来就行了。
这段时间觉得大家多少都有些进步，也不知道今天晚上演出的时候，大家能不能把这些零星的进步都给表现出来。最近演出不是很少，总得让那些熟悉的观众们觉得我们一次比一次好吧，不然对得起谁呢。这次没键盘，嘉哥得赚钱工作，我一把吉他死扛。排练的时候，我倒觉得也不赖，有助于我集中精神，免于开小差。前几次演出，每次都开小差，在台上弹着琴，思想可以飞到十万八千里的地方。这次演出，我打算一句话都不说。怎么着也得逼黄伟多说话，不能老像以前那样。不过，我也不知道到时候是什么状况，说不定我一激动，又会放一堆屁——虽然我自己觉得那些屁还挺香。
突然想起了海海，非常想他。要是这个时候他能在长沙该多好。他好像看过我们刚组队时的某个演出，没什么意思的，乐队那时候挺烂。真希望他能看到。我也挺想叫MK去，我猜他肯定很乐意。可是我总会顾虑太多，我怕他到了那里又被无数人认出来，给他带来不必要的困扰——所以叫不叫他，我暂时还没想好。
总之，这三伏天的排练是快把我的体力和精力都消耗殆尽了，现在是要靠着备用元气来演出了，祝我们自己能度过一个愉快美好的夜晚。Retriever。

我又累了。我似乎承受不了太丰富的生活内容。我需要太多的时间思考。心情很不好。各种各样的事，累心的事。乐队，大家都很积极。可是，我真的觉得很累。演出多了起来，我要面对很多压力。我们的歌，《回到最初》。我事多么的渴望回到最初。可是，其实心里都明白，谁也回不到最初。我好怀念读书的日子。那时候我是多么的穷困且快乐。我们在“西北狼”天天烂醉，在“DD”天天烂醉，多么快乐，而且每次都赊账。世界上就有那么好心的老板，他们可以让我们无限赊账，明知我们还不了。那时候我和大家一样的穷，一样的像个乞丐。其实，现在，我依然像个乞丐，我的心，依然是一颗乞丐的心。可是，身边的人却不再把我当乞丐看。做乞丐是多么幸福，永远只有索取的权利，却不用背负给予的义务。我愿意给予，可是很多事情，不是我的愿意就能决定的。
累。好累。听说最近，在某些论坛上又激起了新一轮置顶骂我的风波。我是个小心眼的人。严格的说，我是全球心眼最小的十个人之一。道理我都懂，可是我就是不爽。那些人，那些根本不了解我的人，怎么就能无聊到那种程度，就要去议论别人，扯别人的蛋呢？不知道怎么回事，今天的排练，让我好累。我的脑力块透支了。我不是可以把所有的精力放在乐队上的人，虽然我很想这样。但是我没法这样。我有我的父母，家庭，我要干活，要生活，要活下去。我不停的在写，不停的在改。除了这些，我还要不停的绞尽脑汁创作垃圾以换取生活。我的脑力真的要透支了。
我丧失了支柱。毒品已经几乎丧失了功用。我的量已经大到我再也不能再毒品中榨取任何幻觉。所以，我不得不停止这些东西。只是因为，它已经丧失了致幻的功能。我还能找些什么样的东西来聊以自慰呢？这个月似乎有很多的演出。我觉得我的脑力真的不支了。我只想像当初一样，期待着日后的演出，躺在空调吹拂下的床上，抽支麻，打几溜KING，让身心彻底摆脱现实，在幻觉中重生。可是我已经丧失了这个能力。我只能像痴呆似的坐着，脑子里是各种乱七八糟的动机，想到一个就忙不迭的用手机录下来……真他妈的B太累了，我真的块撑不住了。
朋友给我介绍了一个叫做“子乐”的心理医生。我希望哪天有空去找他的时候，他能给我催眠一下，或者开一些类似毒品的药物给我。我不知道能怎样坚持，虽然我知道我必将坚持。可是真的很累。我又累了。我只是又累了。我想回到最初，却不能。谁能让我灵魂出窍的躺一宿？我急需……