今天是我这一生中唯一一次一天之内一口气看完一本长篇小说。这篇小说就叫做《不是我说你》。作者是个叫做庄羽的女人，据说还和一个叫郭敬明的傻B年轻男琼瑶打过官司。官司的结果我不知道，但是现在我发自内心的希望庄羽能够打赢这场官司。在看完这个长篇以后，我很难在思维上确定“庄羽”这个名字，脑子里总觉得应该是“张元”。这是我一贯的一个很蠢的习惯，就是总是把小说的主人公和小说的作者混淆——当然，这仅限于用第一人称来写的小说。
这篇小说我并不认为写得多好，我承认，和我心目中崇高的王二大师比起来，它没有任何超越之处，它平淡无奇，甚至有些苍白，并且这本看似正版的出版物里还有着海量的错别字。可是，从我开始看它，我的心情就变了，直到现在，天快亮了，我依然毫无睡意。确切的说，它让我的心情跌到了谷底的谷底。跌到谷底是一种狂乱的想要重见天日的挣扎，而跌到谷底的谷底，是连挣扎的念头都没有了。我们通常会用到绝望这个词。
小说写的是一场分手。一场耗时10年的爱情最终的分手。分手以后，女主人公和一个有钱的男人结了婚，自称很幸福。我想到我现在的爱人前天喜气洋洋的告诉我，朋友给她看手相，说她以后会嫁入豪门。今天在银璐姐那里，大家又说起这个事。我的爱人和我的朋友都很开心且很当玩笑的说着这件事。可是我实在没法把它当玩笑。就在她打电话告诉我这件事的那一霎那，我已经变得很沉重，虽然我当时丝毫没有表露出来，而是接着她的茬和她打起了哈哈，可是事实上，我当时已经很颓丧了。我敢肯定，看到这里，所有看这篇文字的人，有百分之九十会觉得我是个大傻B，居然相信这些东西，居然相信一个非专业占卜人士替我爱人算的命。可是我就是相信，而且深信。因为那句我见过的最无奈又最凄落的话——“沿着掌纹烙着宿命”。对于掌纹我坚信不已。我很不愿意被算命，虽然对于自己的命运我也有强烈的好奇心，可是每次有机会算命的时候，我都会极力克制自己，不要去知道背后的结果，不要去知道以后的剧情。就像一部电影，如果提前让你知道了故事的结果，谁还愿意继续往下看？其实，我是不敢算，我害怕知道我所注定的今后，会离我想要的，离我现在为之努力的很远很远。我一直生活得很努力，虽然我总是抱怨我没有生活，可是我确是在努力的生活着。我为一切努力，希望一切都能有个好的结局，至少对于我来说。可是，现在我的爱人被算了命，她的掌纹告诉我，我现在的努力将变成泡影。宿命是不得不信的，就像《不是我说你》所展示出来的那样，一切都是宿命。不要笑我傻B，我就是相信，而且就是因为一件大家由于无聊而生出来的茶余饭后用来消遣的小事情，毁灭了我所有高昂的情绪，让我跌到了谷底的谷底。谁也没法安慰我，因为这是他妈的宿命！是宿命啊！！是沿着掌纹烙着的宿命啊！！！梁小舟和张元在一起10年，等到双方都已经深深的活到了对方的骨髓里，为什么要分开？为什么上帝要这样对待他们10年的辛苦和努力？既然分开了，上帝为什么不能让他们彼此恪守着伤痛直至孤独终老？而要让张元去嫁给什么狗屁大款唐辉？唐辉第一次在小说里出现，我就对他没有好感。在社会主义的中国，但凡是有钱人，没有一个不是畜生。如果有一天我也成了有钱人，我的家族真的因我而成了豪门，那我一定也是一个十足的畜生。我的这一点想法，是谁也改变不了的。虽然很有可能如果真有那一天，我会乐此不疲的当一个畜生，但是关于我至今没有改变的这个看法，我想到那时侯依然是适用的。如果真有那一天，希望我能想起自己这篇BLOG，给自己以警醒。可是张元最后就是嫁给了唐辉。谁也不能怪她，因为上帝把这个世界都安排成这样，让每一个懂得爱的人，都狠狠的撕心裂肺的爱上那么一段漫长的时光，最后却疲惫不堪的和一个自己完全不爱的人生活，号称“港湾”。上帝也让每一个有理想的人，都狠狠的赴汤蹈火的奋斗那么一段漫长的时光，最后却麻木不仁的干上一个和自己的理想毫不相干的工作且终日为其卖命，号称“为生活所迫”。我现在正在撕心裂肺的爱着这样一个人，而且做好了充分的思想准备并且心甘情愿的和她度过一段漫长的时光，我怎么着也不希望我或者她最后去疲惫不堪的和一个别的人生活。可是现在非要跳出个好事的人给她算个命，告诉她也告诉我最终的结局！我现在也正在赴汤蹈火的坚持着我的艺术理想，而且做好了充分的思想准备并且心甘情愿的为之奋斗一段漫长的时光，我怎么着也不希望我在已经奋斗了这么多年以后最终半途而废。可是现在我却已经眼看着自己被无边无际的活弄得满脑子流行糟泔，俨然快沦落成一个商业听觉垃圾的生产商！上帝你为什么要这样呢？你为什么要这么热心狗拿耗子多管闲事的将我们每一个人的宿命写好呢？你就不嫌累吗？你就不能让我们自己靠自己的努力去写自己的生活吗？你还不止写好每一个人的宿命，你甚至写好了每一个生命的宿命！包括我终日孤独的贝熊，包括疯狂的TOMMY，包括天生残疾的MAYA，注定被阉割的贝贝，包括我死去的SLASH，还包括明天将被我炖成汤慰劳我出差回来的爱人的那只乌鸡！我的上帝啊，在你写好整个世界的所有轮回的时候，你有没有写好你自己的宿命呢？你为什么要写下那么多战争，那么多无辜的死亡，那么多心碎的分离呢？究竟你曾为世界缔造了怎样的美好而导致你必须用这么多的灾难和痛苦来让世界平衡呢？
面对宿命我们太无能为力。上帝啊，不是我说你……
现在我在狠狠的爱着还不完全属于我的爱人，在愤愤的坚持着我垂死的理想和信仰，希望上帝在撰写每个人宿命的剧本时能漏过我，希望在轮到我的时候他刚好在打盹，或者他老人家刚好抽完大麻，一HIGH一高兴，赦了我，让我自己去奋斗自己的。真的，别让这些单纯的生命，在为了爱情为了理想拼命努力之后，却得到一些完全与当初相悖的无稽的结局好吗？
其实，以上烦琐的表述都只是跌落的谷底。其实上帝并没有那么勤快的撰写我们每一个生命的宿命。是因为我自作聪明的帮SLASH蜕皮才会导致它的含冤而死。是因为我的家人都那么的抑郁又忙碌才会导致贝熊的终日孤独。是因为我和你在那天那时那刻去了西牌楼的宠物市场，TOMMY才会生活在我们家里。是因为你注定要嫁入豪门，才注定了我不能幸免的失恋——当然，这还没有印证，希望它不要被印证。上帝只是给了我们一个世界，一切是我们自己在相互影响，一切好事情是我们自己在相互传递，一切坏事情是因为我们自己在相互勾结。北京的一只蝴蝶扇动了一下翅膀，就让本拉登的飞机撞了世贸大楼。一切悲喜是这个世界自己的事，甚至关于宿命的多米诺效应，关于蝴蝶效应都是这个世界赖以存在的源动力。你说是吗？谁说不是呢。我们不能怪罪于上帝。是的，我们不能怪罪于上帝，现在我们连冤大头都找不到了。我们只能接受一切，承受一切，经过一切。我们甚至不能在现在提前死去，因为宿命安排我们要死在今后某一年的某个下午或者早上……沿着掌纹烙着宿命，我们连抱怨都不行，都不想，这，叫做跌落的谷底的谷底。爱人，你能明白吗？能明白我的绝望吗？