什么，今天过小年？真是觉得中国人能折腾啊。过年就够起大棚了，还按捺不住，非要整个什么小年先过个干瘾。我于是就悟到了，这个过小年就和嫖娼一样。
新旧生活方式对应项目 1
过小年和过大年，就等于去东莞嫖个娼，2小时2射，小年就相当于进去先口爆一次。大年是插一次。中国人真喜欢好事成双。

要过年了。所以惨了。又犯病了。所以傻了。
昨天被各位大爷主持人和聪明的电视台总编室弄炸了，弄病了。各位观众。为什么就不知道怎么回事就这样了呢？前一段时间那么有劲那么快活是真的吗？其实是真的，现在又犯病也是真的。高兴的时候，人们会说：“早就该这样了嘛！”不高兴的时候，人们会说：“不要总是想着自己的感受，其实每个人都跟你一样的。”这就等于说，对于一个人来说，高兴是做对了，不高兴就是做错了。放你妈的屁！！！！！谁敢再说每个人都跟我一样，我他妈杀了他。比如昨天，我从中午12点耗在棚里一天，等着各位主持人大爷大姥姥。我一天都在忍。最后一位把我给点燃了。当然，我当时没发作。我们为了等他们，耗一整天，到了转了钟，到了第二天，他来了，还他妈要在车里跟女人乱折腾一通，我们就在棚里等！！！！你们谁下次不高兴的时候，我就告诉你，每个人都跟你一样的，这些主持人也和你一样的德行。我看你气不气。
操你妈的年。操你妈的情人节。

我经常不清白。刚才，就是这样，嘴里咬着拨片，左手夹着烟，右手拿起火机就朝拨片点了……然后吓了一大跳，定定神推了推眼镜，结果又发现眼镜此刻根本没有戴在我脸上……哈哈哈哈哈，我笑死了，笑自己，真好玩。
今天要去跟MK排练，打个小散枪，刚好能把这段时间若干婚友的红包钱给解决。MK生命有延续啦，今天晚上要仔细观察一下他，看做了爸爸后气场上会有何不同。
哇，我不清白。但是，我现在很清醒，绿仙人还没出来呢。我反了。接着练琴去。

写了篇抨击李宇春的东西，居然没能激起本博各位常客们的同仇敌忾，有点出乎意料。中国的艺术水准如此之低下，我们必须要认识到，这种低下，很大程度上是我们这些做观众做听众的人给纵容出来的。
每天日复一日，也不烦了。习惯了。每天都对自己的情感更绝望一点，每天就对自己的梦想更有希望一点。就是这样吧，反正一个人总共就只能有那么大的盼头，感情没盼头了，都转移到梦想上，也不赖。
向JP，Guthrie Govan致敬。
我爱吉他，吉他爱我，对我来说性生活算什么
我爱吉他，吉他爱我，对我来手性高潮算什么

今年各种国产片。我想，我认为最好的一部，应该是《十月围城》。可是我没有去看。我也绝不去看。我也替《十月围城》的导演和制片方感到悲哀。我绝不去看，仅仅就因为里面有李宇春。为了票房，硬塞一个这样的人在一个艺术里，有必要吗？
如果《十月围城》是一个绝色美女，那么可惜的就是，李宇春，作为一颗硕大的肉痣，长在了这美女的鼻孔正下方，哈哈。
因为她，我拒绝欣赏该片导演的劳动成果。我相信，像我这样的人，还很多。

每个人都觉得我不是没人要的主。同时，每个人都不要我。

2009只剩最后的混响了。无奈无趣无望的三无生活却还强势的继续着。向Guthrie Govan致敬，陪我度过这些时间。

人对自己的状态似乎也有预感。昨天我坐在床边，突然就觉得绿仙人也好，朋友弟兄也好，阳光明媚也好，这所有的东西提供给我的防弹衣，到期了。于是，我出去买了很多吃的，酒，胡吃海塞，把所有的绿仙人全部都抽完。然后跟着自己8个小时前录在GT10里的LOOP弹了2、3个小时的即兴，一直弹得我累得、醉得、大得、快睡着了。然后，我听MICHAELE JACKSON睡觉，我知道，睡下去，起来，我的这段黑路就来了。
来了。我醒了，做了15个小时的梦。梦与平时无异，有追逐、被追逐，有爱情、女人，有性，有演出、有排练……有所有我想有而没有的一切。然后，我听到放焰火。我闭着眼睛没有睁开，但是，我知道房间里和我睡下去时一样，是黑的。我知道，现在是晚上。我也知道，家里肯定还没有人。
出去吃了个最快的东西，福建蒸饺。吃饭，对于我有两个意义——第一，吃饭是为了吃药，因为药不能空腹吃。第二，吃饭是为了不让父母担心着急。去吃的路上，走在今天的初入夜之时，这几个月被防弹衣挡住的所有黑色的东西都射穿我的身体。我本能的拿出电话，打了一个明知打了也没用的电话。
我的生活有三个活动项目，且只有这三个。第一，躺在床上睡觉。第二，坐在床上练琴。第三，和大家疯狂的用各种麻醉剂把自己弄成“快乐”的蠢猪。我的生活没有爱情，虽然我很想有。我的生活没有性，虽然我不为此执着，可是作为一个雄性哺乳动物的个体，总有各种烦躁会来点燃我。我的生活，其实没有理想。因为我的理想，连我自己都知道不可能，因为我在我的祖国，如果我没有足够的钱，我也逃不到其他的国度。我疯狂的练琴，写东西，最终也顶多就是能一两年轮上一场如隔靴搔痒的狗屎演出。就像一只发情的公兽，花尽力气，拼尽全力，其实只是为了能操一个充气娃娃。
我的生活放荡，每天抽。我的生活放荡，因为不管它荡得多么厉害，幅度多么大，它也打不到旁人。我身旁，没有人。我到哪里去找理由，让我快快乐乐的面对床上和床边的生活？我到哪里去找理由检点我的生活，我的放荡荡到谁了呢？所有劝我，安慰我，看起来似乎关爱我，替我着急的人们，你们能帮我回答吗？为了你们？为了你们我要好好生活吗？？我的生活怎么样，他妈的和你们有关系吗？？？我的所有朋友们，男人女人们。我来回答你，我的生活怎样，我人怎样，是死是活，是好是坏，跟你们一点关系都没有。我生活不好，你们会担心，那不是你们的心要担心，而是你们觉得你们作为我的朋友，你们应该担心，不然自己会对自己有看法。你们想想，谁不是这样呢。关爱别人，其实是为了自己心里踏实。
我走在最前面。因为我走在最前面。不管我身边身后的人如何变换，我始终走在最前面。我的孤独，不是任何可以化解的。因为我走在最前面。没有人能和我并驾齐驱在最前面的刀尖。知道吗，我的孤独是因为我从小就知道自己想追求什么，于是从小我就在拼命朝前走，一直走到现在这般境地，所有的人都追不上我，走到注定无疑的孤独。
我的防弹衣，到期了。我一直觉得我他妈的是个罪人。因为今年发生的很多事。黄伟和者眯子永远不会告诉我真相，我永远不知道。所以，我只能知道我伤害了所有人。其实，也许我根本没伤害所有人，可是，黄伟和者眯子永远不会告诉我真相，他们永远让我觉得我伤害了所有人。者眯子，我没精力照顾你了。一切的崩溃始于那天燕子的电话，燕子说者眯子过生日哭诉，没人陪。我炸了。我当天自己有事，手机也没电。我只能顾我自己。因为这样的事而导致哭诉，我实在无能为力了。这个包袱我再也背不起了。我自己他妈的是个这样状态的人，你们比谁都清楚。妈的B了。什么我都在这儿写清楚，谁爱看谁看。我微笑着出现在所有人面前。我实在笑不动了。
你们热爱我的天才，却又希望我能像一个普通人一样生活，这怎么可能？你们要求太高了。我的天才是回不去的路，我不可能回头变一个普通人，我的天才，在我爸妈的精子和卵细胞结合的时候就注定了，我怎么去做一个朝九晚五的普通人呢？到底是谁太贪心？
我到期了。各位观众，各位朋友，各位看笑话的人，各位诸如叫什么Dazil之类戴着面具留装B言的人们，我到期了。再见。你们自己滚自己的去。

我一直把这首歌叫做《你快乐吗？》，今天干这个活才知道，这首歌其实叫《快乐颂》。
这几天过得极其的忙乱，云里雾里。两天干了两个联唱，一共9首歌，一小节都没得可以拷贝的。然后又录了个5首歌的音。还有越策的《七子之歌》，做这个歌的时候，付老板打电话叫我出去宵夜，我实在没法走，赶着要交货了。第二天就把《七子之歌》录了一半，WH录完了。MK还没来。今天又赶了一个刘岳哥的《欢乐颂》。现在刚好做完。在干了这么多活之间，我还和大家或出门，或来我家的Happy了很多次。昨天的超级Party真是无敌！每个人的平均“飞”值指数达到了百分之一百五十。现在我正还在百分之七十以上，因为为了快乐的做《快乐颂》，我用了很多快乐剂。结果，这个《快乐颂》做得我自己满意极了。从来没用这种手法做过流行歌，是第一次用这种手法。虽然是常见手法，但是一直不是我的擅长。今天试了一把，试验很成功~！
我现在坐在云雾里写这些文字。昨天到今天又有好几次想念起娘娘。不知道娘娘在另一个时空适应得怎么样了，有没有学会怎样Control。也很多次想起JZ。不过我猜在我不曾和她联系的时间里，她从未想起过我。所以，今天在巨大的快乐颂之余，突然顺手写了一首大流行，自己觉得挺好听的，打算叫“难道你不想念我”。送给这些让我痛心的女人和女人的魂魄。

习惯了“对不对？”，习惯了单身了（这个看似简单且令人向往，真的来了的时候还真的挺难适应），习惯了每天巨大且不内疚，习惯了每天要练琴，习惯了。
习惯了在无趣中找乐子。习惯了手淫。大家知道我为什么叫“手吉他”吗？这个词组的结构就是“手淫”的结构。“手”是动词，“吉他”是受动的宾词。吉他和鸡巴一样，是个图腾。手淫和手吉他是同样的一码事。因为鸡鸡和吉他也是一码事，都是器官而已。都是一个让我能获得快感的器官。而当我们真的把热情都倾注到这样的器官上时，只能说明，我们真的是无趣得够可以了，对吧？
我是永远的“手吉他”，我也永远会手淫。因为只有在这样的片刻，我才能真的最自己。你们呢？谁他妈的B要是胆敢否认，我就只能不齿你。